日記2017/8/22 1:45時点

というか愚痴

とにかく誰の目にも触れない状態で素直に自分の汚い所、情けない部分をさらけ出す

ということを最近していなかったので書きなぐることにする。

まぁハッキリ情けないのだが、情けない自分もまた良いはないか、とも思える。

とにかくどんな状態でも前向きになりたいと思う。

なぜなら、落ち込んでうつっぽくなることは簡単だし、いままでの自分の生き方のパターンとして

鬱になるのは得意だってことを知っているからだ。

だから、落ち込んでしまうのは簡単だ。

そして、落ち込むこと、鬱っぽくなることでなんの生産性もないどころか

いろいろな部分に悪影響を与えて、足をひっぱることは経験ずみなのだ。

だから、とにかく内容は鬱っぽいけどもポジティブにとらえてポジティブに書いていくことにする

とにかく

なんというか久しぶりに超イライラする

そして悲しいきもち

そして落ち込んでいるし、イライラするし吐きそう、

体中が痛いし、とくに首周りがいたい。

とにかくイライラするし、イライラしすぎて吐き気もする。

いまはそういう憤りと憤怒にあふれているのだと思う

自分にとっては落ち込むことはあれど、ここまでいかっているのは珍しいのではないかと思う。

この怒りの状態を楽しめればいいなと思う

とにかくこのパソコンを思い切り殴って破壊したい衝動はずっとある、

■呪いについて。

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SRSできない呪いにかかっていると思う。

ブログにも書いた。

これは実際に呪われているのではなく、自分が呪われていると思いこんでいるだけ

客観的に自分のことを見れてはいるが、自分が思い込んでいる主観とは強いものだ。

なかなか消し去ることができない。

なので、呪われているのはある意味事実だとも言える。

というわけでSRSができない。

たぶん21歳まではSRSに向けて行動できていたのに、金銭的な問題で挫折したことが大きな原因。

そこからSRSできない日々が３年ほど経ち、それが定着してしまったのだと思う。

底からは改善を試みるが、一気に稼ごうと思ったり、大きく稼いでからやろう

ということばかりをしてきた。

今になって冷静に考えると。

行動の最優先目標がSRSじゃなかったのだと思う。

例えば、ビジネスを成功させる。

という目的が第一にあって、それが成功したらSRSしよう。

という感じになってしまっている、

そのためSRSが後回しになってしまった感は否めない。

30歳になった今もSRSができていないことと、実現できるめどが立っていないこと

銀行の預金が10万円程度しかないことも推測を裏付けられそうだ。

というわけで、呪いとはつまり「SRSを最優先にできないでいる自分」が引き起こしていると思う。

冷静に自分を見つめ直すと問題点や、呪いの正体が見えてきた気がする。

■SRS費用がいくらかかるのか？

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調べた所によると、自分が望むやり方としては224万円程度かかることがわかった。

実際はこれより多いかもしれないし、少ないかもしれない。

だいたいこれくらいかかるということだ。

※仮にSRSが60万バーツだったとすれば、現時点で198万円程度。

198万円でSRS手術そのものはできるらしい。

本当にそうなら、想定よりも26万円安くSRSできそうである。

仮にSRS費用は224万円だとする。

高卒後の給料16万円を毎月貯めることができるとすれば。

14ヶ月で224万円貯まる。　１年と２ヶ月だ。

2018年10月には224万円貯まるってことだ。

※2017年8月現在の平均月収が32万円。

なので、月に32万円確保できれば7ヶ月で224万円貯まるじゃないか。

【キャッシュフローでいうと？】

現状毎月の平均C/Fが¥19,138-　っていう現状。

このままだと9.75年かかってしまう。

SRSするのは39歳ってことになる、これは呪いといわずなんと言えようか。

呪われているので、呪いから開放されたいと思う。

■エッセンシャルになろう

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Oさんが指摘していたとおり、ぜんぜんエッセンシャルじゃない私。

ぜんぜんエッセンシャルじゃないし。

そのせいで結果を出せていない自分がいるのも事実。

いろいろな原因があると思う。

やるぞ！と気分が高まって一時的に勉強することはある、

だいぽんさんや、新田祐士さん、和佐大輔さん、わっきーさんの動画やサイトを見て。

やるぞと気合を入れて。

具体的にどうやればいいのか知って。

お金だして商品もたっくさん買って。

・・・・でも結果が出せてない。

たぶん、そこらへんがそうとうコンプレックスの塊。

というか劣等感の塊。

さいきんは劣等コンプレックスになっている。

呪われているというのも、きっと劣等感が強すぎて劣等コンプレックスになっている

だから呪われているとか言っているんだと思う。

そう気づいた。　文章に書くってすごいね。

エッセンシャルになりすぎると娯楽がなくなって病む気がする。

だからといってエッセンシャルにならないと結果が出ずに病む気もする。

というか病んでいる。

ということは、同じ病むのなら結果が出るやり方の方がいいんじゃないか。

と、そう思う。

というわけでやはりエッセンシャルになる必要があると思う。

サバゲーはしばらく行かないことにしよう。

なぜか。

なぜだろうか。

サバゲーに使うお金が毎月２～５万円くらい。

毎月の２～５万円は別に問題じゃないんだ。

たぶん、それに奪われる時間がいかんのかもしれない。

って考えるとサバゲーそのものよりも気が散漫になってしまうのが悪いのかもしれない。

でも、そんなことを言い出すとしのぶと一緒に過ごす中で。

食事とか、外に出るとか。

そういう時間があまりにもかかりすぎて注意散漫になっている

とか言い訳もできてしまう。

根本的なものは違うと思う。

根本的なものは、ただ純粋に仕事に関すること

お金稼ぎに関することから私自身が逃げていることだと思う。

たとえば、メルマガを書くのも月に１回程度。

しかも売る気のない稼ぐ気のないメルマガを書いている。

ステップメールでこういうものを作りたい。

という考えがあるのにもかかわらず行動していない。

ステップメールを書いていない。

ステップメールを書くのを怖がっている。

無駄に怖がっているし、やりたがらない。

逃げる方法ばっかり考えてしまうし、行動してしまう。

たぶん見えないものにビビっていやがる。

きっと「きちんとしたものを作らなきゃ！でも作れなかったらどうしよう！！」

という不安に苛まれて身動きがとれないでいる自分がいる

完璧主義すぎるのかもしれない。

あとから修正なんていくらでもできるのに、その瞬間に完璧なものを作らなきゃ！

って思っているのだと思う。

それが自分の行動に足かせして制限してしまっている

それに気づいているのにできていない

とにかく足かせを外すのだ。そうすればいい

完璧主義はやめよう

未完成でいいから作ろう。それがいい